↑書籍封面

初得知周慕姿老師是因為《情緒勒索》這本書，是朋友借我的，但因為唸書的關係，我實在沒什麼時間把那本書看完，所以一直還躺在我的書架上，也想說給朋友借太久了，改天來去買一本，然後書還給朋友，等自己空閒時再來閱讀。

以往我是不大看心理學方面的書籍，就在一次的哲學課裡，老師和我們探討人性時，突然喚起了年少唸過商業心理學這門科目，又發現在我協助糖友改善血糖時，也能運用了心理學所學到的一點技巧去面對不同的糖友，漸而對心理學有了興趣。

也在我人文系要畢業前選修了心理學方面的科目（就其實不選也可以畢業，那一學期只差一個通識修完就可以畢業，覺得只挑一科通識滿孤單的，所以挑了愛情心理學來作伴~～之後轉修社會科學時，才開始修心理學相關的科目）

心理學老師曾經問過我們一個問題？妳（你）為什麼想唸心理學？我想很多人都會回答，想藉由心理學去了解別人在想什麼，不過我的答案是，想藉由心理學瞭解我自己是一個什麼樣的人，進而去瞭解別人。就好像我們常看到的一句話「愛別人之前先學會愛自己」。

在看到周慕姿老師粉專公佈這本新書《過度努力》要上市時，書名就整個觸動到我，為什麼呢？

因為書名，讓我驚醒，我會不會就是書名那八位主角的其中一名，一個《過度努力》的人？

三月購於誠品，書封底部還有小卡

但我捨不得拆掉，所以沒拍

先講一下《過度努力》這本書，內容有八個人的故事，他們都有不同的問題，但綜合起來會發現，這些問題都源自於「原生家庭」帶來的傷痛，延伸至成年時的人格發展，有的人自負、有的人自卑、有的人自責，各種不同的現象，這些可能也都在自己的身上能找到。

看到周慕姿老師粉專上有不少讀者回應說，看完這本書都會忍不住落淚，因為就好像看到了自己的人生，一向號稱愛哭鬼的我，是不是也有哭呢？

有，但沒有我想像中的哭那麼慘^^

為什麼呢？我一直以為我會痛哭流涕的，為什麼沒有呢？

且聽聽我的故事～～～

我在家排行老大，也是整個家族的長孫女，小的時候就不時會被長輩們說：「妳是姊姊，要做好榜樣讓弟弟妹妹們學習」。這句話在年幼的我聽來，並不知道什麼是「好榜樣」？一直到上了小學，漸漸地知道什麼叫做「好榜樣」？就是成績要好，要協助父母指導弟弟妹妹的功課，如果他們功課不好，我也會有責任。

我的學業成績還算不錯，在班上幾乎是名列前五名的，高中聯考因為錯填志願才會去唸職校，但既是選手又名列升學班班級中的前五名學生，還拿個全國青少年散文第一名的，三年都拿獎學金、老師眼中品學兼優的好學生，著實是讓我父母不需要擔心我的成績。一直到我唸專科，印象深刻，我一個人要唸小學數學、國中數學、高中數學及專科的微積分，我每天的數學課本就有這些版本，為的就是長輩們的一句「好榜樣」。

直到弟弟上了高職，我才正式卸下「教育者」的身份，但「好榜樣」這個形象已經根深蒂固了。

2013年我生病了，嚴重的「增殖性糖尿病視網膜病變併黃班部水腫」讓我數度想輕生，但這些我家人沒有人知道，當我刀子掛在手腕上割時，他們還在開心的討論小妹的婚事；當我想跳海時，大家還沉浸在北上喝喜酒要怎麼搭車去？

因為我不知道我要怎麼跟大家說，我需要你們的幫忙，醫生要你們去醫院陪診；因為那個凡事都能自我解決的人，怎麼可能會需要別人幫忙？因為那個家裡大小事的處理者是我，如果我真的失明了，怎麼辦？

所以我一直用很變態的方式控制我的血糖，要求自己每天血糖的變化要一樣（這是不可能的事，但我當時真的變態到一天測很多次血糖，就是要血糖的變化接近相似）誰拿有可能會讓我升糖的食物給我吃，我肯定發飆，搞的沒人敢拿東西給我吃，也沒人敢問，本來就不怎麼和睦的感情，也逐漸被我越推越遠，但其實我只是要一句問候，一句「妳需要我陪妳去醫院嗎？」（我開口過，但最後還是朋友陪我去的）

長期的「好榜樣」，讓我發現，我為了維持這個形象，並沒有讓其他人真的學習，而是疏遠我，反倒外人看到我的努力，跟我比較親近，願意伸出援手，當然也就會有人利用我了。

我在家庭之中得不到的「重視」，外面的世界願意給我，於是我又變成了一個迎合別人的人，只要對方開口，不管我做不做的到、不管我是不是真的願意，我都會答應，因為我想要那樣的「重視」，我想要那些我得不到的「溫暖」。

漸漸地我發現，迎合別人獲得我想要的「重視」，背後卻是那麼的「難堪」，我做好做滿工具人的角色，卻發現那些聽起來是為我好的話，其實都是謊言推疊起來的，我開始思考，我要的是謊言，還是真心的對待呢？

當我不再是那個聽話的人，開始有個人意見及想法時，在他們心中，我變成了一個「好高騖遠」＇「翅膀還沒長硬就想飛」的人，原本可以展翅高飛的人，翅膀早就慢慢的被折了一大半。

在《過度努力》一書中的第248頁，周慕姿老師寫了一段話「遠離那些不在意你，甚至只把你拿來滿足自己需求的人，不用勉強自己去迎合每一個人」

當年的我，就是因為領悟到了這句話，所以當對方因為我的「不聽話、不受教」而封鎖我時，我反而是有了一種解脫的感覺，甚至也沒有過多的難過，因為早在對方封鎖我之前，我已經有此領悟了。當我在書上看到這段話時，真的是點頭如搗蒜。

剛開始遠離了那些只是想滿足自己需求的人時，我曾經擔心我會不會因此失去更多？我會不會變得更慘，即使對方的遠離，讓我感到解脫。

我開始做我想做的，寫我想寫的文章，經營自己的糖尿病社團，慢慢的有了一群挺貼心的成員。那年也剛好成為糖醫生的患者，糖醫生是第一個發現我對糖友有影響力的人，他付出他的時間及心力在教育我，讓我懂更多相關的知識。

我被折掉的翅膀，逐漸茁壯起來，我漸漸明白，原來過往那些苦痛經驗，是可以拿來幫助人的；當年的醒悟及遠離，反而讓我走向更好的未來，我的害怕是多餘的。

在2019年出版第一本書後，我那個「好榜樣」的毛病又來了，我開始有一種，我要成為社員們的好榜樣，我的血糖、體重不能變化太大，所以我又陷入了數字的迷思之中，常常看到上升我就擺臭臉給糖醫生看，即便我的檢查報告在他眼中已經是一張及格的成績單。

一直到今年的三月，當時看到《過度努力》這本書的書名時，我才想—我會不會是太《過度努力》，導致我給自己太多壓力了？血糖要好、學校成績要好，什麼都要好，要做一個「好榜樣」給大家看，既能控制好血糖，又可以在忙碌之餘讓自己的學業成績維持在第一名。

但想歸想，我並沒有做出太多改變，一直到三月底，在一次的婦科檢查中，婦科醫師說「疑似癌症」，必須抽血檢查是第幾期？我哭了一天。隔天我去另一家診所再做一次檢查，這位醫師安撫了我，她說「妳是不是給了自己很多壓力，壓力太大會造成這個問題產生哦！」

那天我才真正的覺醒，原來我的《過度努力》，無形之中給自己那麼多壓力。隔了幾天，我在社團裡寫了一篇文給大家，告知可能有癌症的事，那天社員給我反饋，讓我知道—不管社長血糖如何，社長永遠是他們心目中那個暖心的社長，會陪伴他們一起面對疾病的社長，我不需要用數字去證明，我夠不夠資格，也不需要用數字去建立這個「好榜樣」。

從那天起，我開始放鬆自己的飲食，當然不是放縱，習慣的飲食方式是已經很難改了，但一星期讓自己吃一次快樂餐，不管血糖也不管體重。這次抽血報告一出來，也如我預期的糖化上升了0.2，而我給糖醫生看的，不再是臭臉。（以往上升0.1，我就會擺臭臉了）

而我的學業成績呢？我從標準九十分把它直降至六十分，讓我整個人放鬆了許多，我告訴自己，我的目的是拿到學分，而不是全校第一名，不要給自己那麼大的壓力。

最終檢查的數字出爐，我—沒有癌症，但那顆瘤我仍要再追蹤看它有沒有長大，有沒有必要手術？

如同我一開始說的「愛別人之前先學會愛自己」，每個人的成長環境必然不同，就算是你的父母，小的時候我們受他們的教育方式影響，有好也必有壞。成年的時候，要開始去思考，那些根深蒂固的觀念，是否真的一定是好的？

唸過心理學後，我有一段時間在反思，以前的我是一個什麼樣的我，現在的我又是什麼樣的我？

我很感謝營養師，她讓我有機會去認識現在的我，是一個很棒，是一個連我自己都感到驕傲的我，這些都是因為我的努力，是我讓自己變成現在這個說不上完美，卻很美好的我。

妳（你）的努力是為了什麼？是為了讓自己更好，讓自己更喜歡自己，還是只想讓別人看到妳（你）很好？

請給自己多一點自信，告訴自己妳（你）很好，是值得擁有一切美好事物的人。

這就是我看完書沒有痛哭流涕的原因，因為那個曾經《過度努力》的我，已經了解努力的價值是什麼？我落淚是心疼過去那個《過度努力》的自己，我落淚是感謝那個曾經《過度努力》的自己，謝謝她那麼努力讓未來的我可以更美好。

如果妳（你）想了解，也尚未了解，不妨去買這本書來看看哦！

 

書名：《過度努力》

作者：周慕姿
出版社：寶瓶文化

 

如果您喜歡我的文章，歡迎一起加入，一起來享受人生