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《閱讀》過度努力~從別人的故事,檢視自己的人生

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↑書籍封面

初得知周慕姿老師是因為《情緒勒索》這本書,是朋友借我的,但因為唸書的關係,我實在沒什麼時間把那本書看完,所以一直還躺在我的書架上,也想說給朋友借太久了,改天來去買一本,然後書還給朋友,等自己空閒時再來閱讀。

以往我是不大看心理學方面的書籍,就在一次的哲學課裡,老師和我們探討人性時,突然喚起了年少唸過商業心理學這門科目,又發現在我協助糖友改善血糖時,也能運用了心理學所學到的一點技巧去面對不同的糖友,漸而對心理學有了興趣。

也在我人文系要畢業前選修了心理學方面的科目(就其實不選也可以畢業,那一學期只差一個通識修完就可以畢業,覺得只挑一科通識滿孤單的,所以挑了愛情心理學來作伴~~之後轉修社會科學時,才開始修心理學相關的科目)

心理學老師曾經問過我們一個問題?妳(你)為什麼想唸心理學?我想很多人都會回答,想藉由心理學去了解別人在想什麼,不過我的答案是,想藉由心理學瞭解我自己是一個什麼樣的人,進而去瞭解別人。就好像我們常看到的一句話「愛別人之前先學會愛自己」。

在看到周慕姿老師粉專公佈這本新書《過度努力》要上市時,書名就整個觸動到我,為什麼呢?

因為書名,讓我驚醒,我會不會就是書名那八位主角的其中一名,一個《過度努力》的人?

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三月購於誠品,書封底部還有小卡

但我捨不得拆掉,所以沒拍

先講一下《過度努力》這本書,內容有八個人的故事,他們都有不同的問題,但綜合起來會發現,這些問題都源自於「原生家庭」帶來的傷痛,延伸至成年時的人格發展,有的人自負、有的人自卑、有的人自責,各種不同的現象,這些可能也都在自己的身上能找到。

看到周慕姿老師粉專上有不少讀者回應說,看完這本書都會忍不住落淚,因為就好像看到了自己的人生,一向號稱愛哭鬼的我,是不是也有哭呢?

有,但沒有我想像中的哭那麼慘^^

為什麼呢?我一直以為我會痛哭流涕的,為什麼沒有呢?

且聽聽我的故事~~~

我在家排行老大,也是整個家族的長孫女,小的時候就不時會被長輩們說:「妳是姊姊,要做好榜樣讓弟弟妹妹們學習」。這句話在年幼的我聽來,並不知道什麼是「好榜樣」?一直到上了小學,漸漸地知道什麼叫做「好榜樣」?就是成績要好,要協助父母指導弟弟妹妹的功課,如果他們功課不好,我也會有責任。

我的學業成績還算不錯,在班上幾乎是名列前五名的,高中聯考因為錯填志願才會去唸職校,但既是選手又名列升學班班級中的前五名學生,還拿個全國青少年散文第一名的,三年都拿獎學金、老師眼中品學兼優的好學生,著實是讓我父母不需要擔心我的成績。一直到我唸專科,印象深刻,我一個人要唸小學數學、國中數學、高中數學及專科的微積分,我每天的數學課本就有這些版本,為的就是長輩們的一句「好榜樣」

直到弟弟上了高職,我才正式卸下「教育者」的身份,但「好榜樣」這個形象已經根深蒂固了。

2013年我生病了,嚴重的「增殖性糖尿病視網膜病變併黃班部水腫」讓我數度想輕生,但這些我家人沒有人知道,當我刀子掛在手腕上割時,他們還在開心的討論小妹的婚事;當我想跳海時,大家還沉浸在北上喝喜酒要怎麼搭車去?

因為我不知道我要怎麼跟大家說,我需要你們的幫忙,醫生要你們去醫院陪診;因為那個凡事都能自我解決的人,怎麼可能會需要別人幫忙?因為那個家裡大小事的處理者是我,如果我真的失明了,怎麼辦?

所以我一直用很變態的方式控制我的血糖,要求自己每天血糖的變化要一樣(這是不可能的事,但我當時真的變態到一天測很多次血糖,就是要血糖的變化接近相似)誰拿有可能會讓我升糖的食物給我吃,我肯定發飆,搞的沒人敢拿東西給我吃,也沒人敢問,本來就不怎麼和睦的感情,也逐漸被我越推越遠,但其實我只是要一句問候,一句「妳需要我陪妳去醫院嗎?」(我開口過,但最後還是朋友陪我去的)

長期的「好榜樣」,讓我發現,我為了維持這個形象,並沒有讓其他人真的學習,而是疏遠我,反倒外人看到我的努力,跟我比較親近,願意伸出援手,當然也就會有人利用我了。

我在家庭之中得不到的「重視」,外面的世界願意給我,於是我又變成了一個迎合別人的人,只要對方開口,不管我做不做的到、不管我是不是真的願意,我都會答應,因為我想要那樣的「重視」,我想要那些我得不到的「溫暖」。

漸漸地我發現,迎合別人獲得我想要的「重視」,背後卻是那麼的「難堪」,我做好做滿工具人的角色,卻發現那些聽起來是為我好的話,其實都是謊言推疊起來的,我開始思考,我要的是謊言,還是真心的對待呢?

當我不再是那個聽話的人,開始有個人意見及想法時,在他們心中,我變成了一個「好高騖遠」'「翅膀還沒長硬就想飛」的人,原本可以展翅高飛的人,翅膀早就慢慢的被折了一大半。

在《過度努力》一書中的第248頁,周慕姿老師寫了一段話「遠離那些不在意你,甚至只把你拿來滿足自己需求的人,不用勉強自己去迎合每一個人

當年的我,就是因為領悟到了這句話,所以當對方因為我的「不聽話、不受教」而封鎖我時,我反而是有了一種解脫的感覺,甚至也沒有過多的難過,因為早在對方封鎖我之前,我已經有此領悟了。當我在書上看到這段話時,真的是點頭如搗蒜。

剛開始遠離了那些只是想滿足自己需求的人時,我曾經擔心我會不會因此失去更多?我會不會變得更慘,即使對方的遠離,讓我感到解脫。

我開始做我想做的,寫我想寫的文章,經營自己的糖尿病社團,慢慢的有了一群挺貼心的成員。那年也剛好成為糖醫生的患者,糖醫生是第一個發現我對糖友有影響力的人,他付出他的時間及心力在教育我,讓我懂更多相關的知識。

我被折掉的翅膀,逐漸茁壯起來,我漸漸明白,原來過往那些苦痛經驗,是可以拿來幫助人的;當年的醒悟及遠離,反而讓我走向更好的未來,我的害怕是多餘的。

在2019年出版第一本書後,我那個「好榜樣」的毛病又來了,我開始有一種,我要成為社員們的好榜樣,我的血糖、體重不能變化太大,所以我又陷入了數字的迷思之中,常常看到上升我就擺臭臉給糖醫生看,即便我的檢查報告在他眼中已經是一張及格的成績單。

一直到今年的三月,當時看到《過度努力》這本書的書名時,我才想—我會不會是太《過度努力》,導致我給自己太多壓力了?血糖要好、學校成績要好,什麼都要好,要做一個「好榜樣」給大家看,既能控制好血糖,又可以在忙碌之餘讓自己的學業成績維持在第一名。

但想歸想,我並沒有做出太多改變,一直到三月底,在一次的婦科檢查中,婦科醫師說「疑似癌症」,必須抽血檢查是第幾期?我哭了一天。隔天我去另一家診所再做一次檢查,這位醫師安撫了我,她說「妳是不是給了自己很多壓力,壓力太大會造成這個問題產生哦!

那天我才真正的覺醒,原來我的《過度努力》,無形之中給自己那麼多壓力。隔了幾天,我在社團裡寫了一篇文給大家,告知可能有癌症的事,那天社員給我反饋,讓我知道—不管社長血糖如何,社長永遠是他們心目中那個暖心的社長,會陪伴他們一起面對疾病的社長,我不需要用數字去證明,我夠不夠資格,也不需要用數字去建立這個「好榜樣」。

從那天起,我開始放鬆自己的飲食,當然不是放縱,習慣的飲食方式是已經很難改了,但一星期讓自己吃一次快樂餐,不管血糖也不管體重。這次抽血報告一出來,也如我預期的糖化上升了0.2,而我給糖醫生看的,不再是臭臉。(以往上升0.1,我就會擺臭臉了)

而我的學業成績呢?我從標準九十分把它直降至六十分,讓我整個人放鬆了許多,我告訴自己,我的目的是拿到學分,而不是全校第一名,不要給自己那麼大的壓力。

最終檢查的數字出爐,我—沒有癌症,但那顆瘤我仍要再追蹤看它有沒有長大,有沒有必要手術?

如同我一開始說的「愛別人之前先學會愛自己」,每個人的成長環境必然不同,就算是你的父母,小的時候我們受他們的教育方式影響,有好也必有壞。成年的時候,要開始去思考,那些根深蒂固的觀念,是否真的一定是好的?

唸過心理學後,我有一段時間在反思,以前的我是一個什麼樣的我,現在的我又是什麼樣的我?

我很感謝營養師,她讓我有機會去認識現在的我,是一個很棒,是一個連我自己都感到驕傲的我,這些都是因為我的努力,是我讓自己變成現在這個說不上完美,卻很美好的我。

妳(你)的努力是為了什麼?是為了讓自己更好,讓自己更喜歡自己,還是只想讓別人看到妳(你)很好?

請給自己多一點自信,告訴自己妳(你)很好,是值得擁有一切美好事物的人。

這就是我看完書沒有痛哭流涕的原因,因為那個曾經《過度努力》的我,已經了解努力的價值是什麼?我落淚是心疼過去那個《過度努力》的自己,我落淚是感謝那個曾經《過度努力》的自己,謝謝她那麼努力讓未來的我可以更美好。

如果妳(你)想了解,也尚未了解,不妨去買這本書來看看哦!

 

書名:《過度努力》

作者:周慕姿
出版社:寶瓶文化

 

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